妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。

丈夫答道：我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。

妻子又问道：你要它干什么?

丈夫答道：放在我的口袋里。

我老公不知道到在哪里学来的招，每次只要我跟他说：老公，我想买包包。” 我老公一定会问：“那你听话吗?”，一开始我回：“不听话!” 接着老公就会答：“不听话就不给你买!” 然后我为了包包就只好回：“那我听话!” 最后老公就会说：“乖，听话!咱不买!我到底该怎么办?

1、一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。
然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！

2、昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。
问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。

3、公交站台，看一背包男子打电话。
“喂”
“王先生吗，站牌上的广告是你贴的吗？”
“是啊，是啊，欢迎你来电咨询。”
“曹尼玛！挡着站牌，害的你爹座错车”

4、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
他说：太丑了我实在看不下去了。
最后也没收我钱。

5、昨天在飞机上太悬了，快到目的地时我发现飞机一直右偏，根据我多年的经验，一定是右边太重了，于是赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎，让飞机重新恢复平衡。
然后我像什么都没发生一样回到座位上，没有告诉任何人，我想，这就是传说中的雷锋精神吧!

6、新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。
结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。

公司里新来了一个漂亮的女同事。某男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”男同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。别传染给我了。”

前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。”我爸说：“那肉都推胸上了……”这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”

男:去民政局。

女:走。

男:我们要离婚。

工作人员:为什么呀？

男:昨晚我给她讲笑话她没笑。

工作人员:你们这些人有病吧？

男:我没病，因为床底下的老王笑了。

工作人员:哈哈哈！

??英语课，老师喜欢男女混合读书。

其中一组男生死活不读，女生老丢脸。

当众大骂:“你个怂蛋！”

全班安静了。??