1、有一天，几个男人在打牌，
A说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”
B说：“那你还在这儿干嘛。”
A说：“可我没保证以后不撒谎啊。”

2、话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”然后我说：“这么近还打车啊。”结果，晚上又睡了一夜沙发。

3、周末下班前，老赵给老婆打电话，一会儿说买钻戒，一会儿说买套装。
我问老赵：“你真去买吗？”老赵答：“不是愚人节嘛，我让她高兴高兴。”

4、一朋友，不爱洗衣服，发誓要找一个会洗衣服的老婆。他结婚后，一天我到他家去，发现他在洗衣服，有他自己的衣服，还有他老婆的衣服。

5、陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天，妻子仍是举棋不定。我想了想说：“就买老板牌的吧！我们上班要为老板干活，回家咱用‘老板’出气……”

有次上物理课， 老师讲的是波动那章。

在说到波的计算的时候， 老师问：波的传播方向不确定， 问要不要套上绝对值。

同桌立马高喊：“套上，套上安全”

全班鸦雀无声……

一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。

终于有一天女神发话了。 “XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？”

那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家．．．．”

男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！

女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!

男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!

黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。

在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：

“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

前几天朋友聚会，谈到小孩的事，都在比自己的孩子调皮。

有朋友说到：“你们都不要比了，我就问你们有谁的孩子上幼儿园被开除的，我儿子就被开除了！”

昨晚我打的，司机问我急不。我就说还行，然后司机tmd给我说，那就开慢点吧，夏天姑凉穿裙子可好看了。

我当时就无语了！

哥们中午去献了个血。据他说本来是上街买东西，看广场有台献血车，写着“AB型严重不足”，就想过去支援一把。

可一上车，他刚开口说“我是AB型”，瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来，眼冒金光奔走相告：“是AB啊快出来迎接！”

“终于等到了！”

“哥你吃糖！”

“小王快帮揉胳膊！”

哥们儿说有些上瘾。。。

坡坡：“为什么我喝多了,酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店会一直卖汉堡给胖子？”兵兵：“因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了会闹事。”

坡坡：“你觉我的穿着这件衣服是显得是高端大气上档次，还是低调奢华有内涵呢？”兵兵：“我觉得是娇情土鳖无下限。”

高考结束，爸爸同学聚会，有人问我成绩，爸爸说：“没考好，才四百多分。”

那厮说：“我们孩子也没考好，才六百分。”

呵呵，爸您听我一句劝，这种人不能当朋友，诶诶诶，你抽皮带干嘛？

一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒(乳)房里。老师怒道：这个不行换一个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒(乳)沟。老师抓狂说：这个也不行，在想不到好的中午没饭吃!童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不好把我的儒头都想痛了!老师当场晕倒。