1、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。

我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。

他推我一把：赶紧的！让你撒个娇咋就这么难？？！！

我。。。

2、“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？”

“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”

3、因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”

是的,我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

4、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”

我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

5、家里没TT了，于是就让老婆出去买。

老婆穿着睡衣摔门而去，一个小时以后，老婆回来了，把TT扔在桌上，我拿起一看，怎么少了一个。

老婆回答说：出门忘记带钱了。。。

昨天去夜市逛了逛，看中一条裤子，问老板多少钱, 老板看了看我，说道：450块，大商场里偷出来的，本来卖一千多的。便宜给你了。 我觉得贵了，不想买，就随口还了个价：25卖不卖，不卖走了. 正要扭头走人，老板回话了：好了，好了，“25就25了，亏本卖你算了。 卧槽，这样也行。。。。。。。。。

译制片

一日，夫妻二人看译制片。忽闻片中犬吠，夫惊言：中国狗和外国狗叫声一样!

妻怒曰：傻瓜!没文化!这是译制片，不翻译你能听得懂?

晚餐吃鱼

丈夫下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。”

胃镜检查

丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。

丈夫回家后，妻子问：“今天，你有什么收获?”

丈夫说：“以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”

1、一对男女一阵热吻后，男的道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？
女疑惑：你怎么知道的？
男说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？
女委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……
男咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
女惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……

2、有个人着急便便，本以为兜里有纸，拉完才发现没有带 ，恰巧旁边地上有两张平展开的面巾纸，拿起就用了，起身后一看原来那两张纸下面竟然有堆屎。

3、今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得抽烟。不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股了。

其它恶心笑话

恶心笑话里的极品  

全世界最恶心的笑话，不呕算你弓虽！

厕所里面的爆笑和便便词典。

太恶心了,正在吃饭的不要看.

就刚刚一人自称是移动公司的，说：“您中了一台电脑，您付400元现金，货款当面点清。”

然后我给了他这个地址：“上海市黄浦区福州路185号。”

他说：“马上就送过来。”

知道那是哪儿么？黄浦区公安局。

我太特么机智了。

1、一对姓孙的夫妻，老来得子，做丈夫的看到妻子帮他生了一个白白胖胖的男孩激动的热泪盈眶。

老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，

一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍 !”，

于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：“孙串出”

2、有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，

传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，

然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。

于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"

往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"

然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，

过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.

一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

3、昨天跟女友开房睡觉，一夜嗨不停，睡得好死好熟突然闹钟响了，

摸了半天才找到，突然想到，我没用闹钟啊，拿起来一看，才六点，

再看看备注——起床xxoo了!我艹，不要命的，看我不抽死你!

4、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。

他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。

当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。

他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

5、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，

必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，

于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，

把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

1、大学有一哥们从来口无遮拦，
但是常被我们驳倒，
每次被驳倒之后，
他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！”
这时，宿舍里很少言语的一GG，
在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

2、为配合伟哥药丸在中国的全面销售，
某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，
仍一无所获，
自感有愧于主人的盛情款待，
交卷时面有惭色，
递上白纸曰：
对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，
众人皆大惊，
伟哥中国地区广告语乃是：
我想...
不出来！

3、小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：「爸爸，阴*道和食道有什么差别啊？」
爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」
于是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。
小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」

4、男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
#$^#%#@（一阵口舌！）
这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
顿时，一片狂笑。。。
然后只听女的说，好啊，然后女的就走了。

1、厉害的解释：经常磨磨，怕生锈了…………………..

2、会打广告的解释：安全，省时，结约，方便，快捷，质量有保障…..

3、通情达理的解释：因为男人有需要.可是男人的女人却不懂男人的需要.男人不想让女人做她们不想做的事.就只能自己做了~

4、寓意比较深的解释：你不知道大禹治水的么!

5、有哲理的解释：人类长了一双手，不用浪费了!

6、牛B的解释：打手枪是一生都不能放下的技术啊!

7、见解的解释：因为大多数男银都认为性福是掌握到自己手中的…

8、严肃的解释：我很负责的告诉你因为不花钱

9、幽默的解释：其实跟女人月经差不多，生理需要又没有合适的对象，只好靠自尉来疏导。

10、真实的解释：自尉就是自己安尉自己没时就焖了躺在床上自尉!有谁还自尉啊!至少是让KJ一下

11、有远见性的解释：锻炼机能，加速社会发展，促进社会精神文明建设

12、有号召力的解释：手银强身!

13、女性化的解释：怕心爱的子受伤害只有自己解决

14、有目的滴原因：练习瞄准,为国争光.

15、像词的解释：想什么时候干就什么时候干，自己的地盘自己做主

16、有切身体会的解释：生理需要啊而且那是种销魂的感觉所以一个字爽方法就是用手上下搓!

17、有自知之明的解释：生理需要呗，又不能随便去召技(声明下像俺没有女友的情况下)，那不自行解决，咋办呢。有了对象，当然就不会自尉了。自尉情况下，什么都不想，就等都会快感到来!射那下就是爽~~~

18、切实的解释：感觉~对,就是感觉~飞一般的感觉~

一天小明主动提问:老师你说过盘古开天辟地，头顶天，脚踏地，最后挂了，头发变成了森林，血液变成了河流，肌肉变成了陆地，那么珠穆朗玛峰是哪来的?么非。。。 老师:滚出去!

??又一次逃课去网吧，没想到翻墙时被保安拦住。

我灵机一动，小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？”

保安威严是说：“不行，出去。”

然后我就出去了。??