一天王尼玛回到家，对老婆说：老婆啊，我给你买了一个三万多的驴牌包包!他老婆道：哎呀，老公 ，你又乱花钱了，买那么贵的干嘛!还不如留着过日子用!王尼玛道：我就知道你会这么说，所以买完我就给退了!

老公：“亲爱的，你最紧张的是什么时候?”老婆：“你不打招呼而突然回家的时候。”老公：“你应该感到惊喜而不是紧张呀!”老婆：“你是喜欢我容光焕发满面春风还是衣纱不整凌乱不堪的样子呢?”老公：“当然是容光焕发啦!”老婆：“就是了，如果你突然回家我都来不及梳妆打扮，让你见到的是一叫化模样的女人，你说我哪来的惊喜呢当然是紧张得不得了呀!”老公：“言之有理，今后我一定事先通知，免得我当场戴绿帽。”老婆：“你…………”

女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了，然后女神回头冲向屌丝骂道：“你怎么老跟着我!你到底要特么干嘛!”屌丝害羞的伸出双手，递给女神一个漂亮的钱包，然后小声说道：“是这样的!其实我...”女神把钱包狠狠的摔在地上，然后骂道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿这种地摊货来追求我吗!”说完，女神离开了...屌丝捡起钱包，然后骂道：“有钱人就特么是任性!自己的钱包，说不要就不要了!”

加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”

忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”

??前天走亲戚，在我三叔家睡觉，我和我三叔还有堂弟睡一个床。

晚上我三叔的呼噜声真是惊天动地，第二天早上却起的很早。

于是我弟调侃道：“你看你叔呼噜声好大啊，把自己都吵醒了。”??

1、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！
法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”
被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”
法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”
嫌犯大哭：“啊？？不会吧？！”

2、有一个男士不小心走进了女厕所！
出来时不巧被一位姑娘碰到！
姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？”
这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！”

3、有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！
于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！
第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！
丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”

4、一对新婚夫妻到古堡度蜜月！
老婆想到了一个有趣的注意，只要古堡每敲一次钟，夫妻俩就上床亲密一次！
第一天晚上，夫妻俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次！
到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法，身体肯定吃不消！
于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人，说道：“想请你帮个忙，今晚可以改成两个小时敲一次钟吗？我真的累坏了！”
负责人说：“我真的很为难，因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息！”

今天去上网，坐我旁边的一个哥们估计排位被人坑哭了。

把键盘一拍，唱到：“日落西山红霞飞，老子排位八连跪，八连跪！”

瞬间震惊了。

一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。

太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。

几分钟后转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”

刚才找老婆要零花钱。

老婆说：“两百够不够？”

我用手指比划OK。

老婆大怒：“啥？你还敢要三百？滚边去，一毛钱都没，然后就走了。”

我愣了半天，刚才怎么了？

一切发生的太快，我有点没明白？

　我还没反应过来，说了句：“我请个假。”

　体育老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”2、我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。

　我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”

　最后司机大怒，说：我是叫你从右边下！3、昨天出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”

　男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧。”说完转身离去……4、单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。周末，我们一起聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。

　老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。

　我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。

　这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”

　我们都忍不住笑了起來，不用问，一定是老王儿子打来的了。

　谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”5、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊……”

一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女！男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来犁。”旁边一老头，给出横批：“浪费可耻！”